Bankuri bune, nu kestii supte din deget

La un moment dat, bărbatul are nevoie să se ducă la baie şi se tot gândeşte cum să procedeze ca să nu-i bea altul berea in timp ce el lipseste. Sa plece cu ea in mana, nu se face, sa o lase singura si nepazita, este riscant.

Se gândeşte ce se gândeşte, si pana la urma ia un bilet şi scrie:
„Am scuipat în ea“.

Când se întoarce de la baie, vede scris pe bilet:
„Şi noi“.

La un moment dat se aude vocea stewardesei:
- Dragi pasageri, a picat un motor, dar nu e nici o problemă, fiţi calmi.
Mai merge avionul şi pică şi celălalt motor.
- Dragi pasageri, a mai picat un motor, jos este întinderea nesfârşită a oceanului, sunt rechini. În partea dreaptă a fiecărui scaun este o alifie cu care vă rugăm să vă ungeţi.
O pasageră:
- Nu-i aşa că dacă ne ungem cu alifia nu ne mănâncă rechinii?
Stewardesa:
-A, ba da, da’ mai în scârbă !

stăteau de vorbă.

- Eu, când aterizez, zice pilotul, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme.
- Când acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!, spune şi marinarul.
Make tace malc. Amândoi sar pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
.La care, Make răspunde:
- Nu, eu bat la uşă şi mă duc la geam! Pana acum nu mi-a scpat niciunul.

Pasiunea aceasta il purtase peste mii de munti si il adusese in multe situatii periculoase.Odata stătea mai să cadă de pe o stâncă. Abia se mai ţinea cu o mână deasupra hăului. Se uită Make la cer şi strigă disperat:
- Doamne, e cineva acolooo?
De sus se aude o voce gravă:
- Da, fiule!
- Ce să fac, să nu mă zdrobesc de pământ?
- Roagă-te să-ţi fie iertate păcatele şi desprinde-te de stâncă fără teamă.
Se gândeşte puţin Make, apoi strigă:
- Altcineva mai e acolo?

Se apropie un tip arătos şi o invită pe una dintre ele la dans. În timp ce dansează, fata îl întreabă:
- Eşti cam palid. De ce nu stai mai mult in aer liber?
- Abia acum am ieşit de la închisoare.
- Şi de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorât nevasta. Am venit intr-o zi beat acasa, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un râu.

După dans, fata se întoarce la prietena sa:-
Închipuie-ţi, dragă, ce bafta pe mine. Nu e însurat...

Marie sede la capataiul lui Ion. Acesta se pregateste sa dea coltul dupa o lunga si grea suferinta.

- Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi, Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte.
- Pai tocmai de-aia...

O pereche sărbătoreşte nunta de alabastru: căsătoriţi de 65 de ani!

Ea - mare şi solidă, el - mic şi plăpând.

Printre invitaţi se află şi un reprezentant al presei, un gaozar acolo.

- Ia spuneţi-mi, o întreabă el pe sărbătorită, cum aţi reusit sa mentineti casatoria toţi aceşti ani?
- A, foarte simplu, raspunde sarbatorita: eu am hotărât intotdeauna ce trebuia să facă soţul meu, iar el a făcut! Dacă nu, îl pocneam peste dovleac!
- Şi pentru dumneavoastră, îl întreabă el pe soţ, care au fost cei mai frumoşi ani din timpul căsniciei?
- He,he, mai domnule, apoi cei zece ani de prizonierat în Rusia, au fost minunati.

- Nu am cu cine să mă căsătoresc, se vaicarea el! Mama îi găseste un defect fiecărei fete pe care i-am prezentat-o.
- Dar de ce nu-ţi cauţi una care să semene leit cu mama ta?
- Bună idee! Am să încerc.

După două luni:

- Până la urmă, ai găsit o astfel de fată?
- Am găsit una care seamănă perfect cu mama!
- Şi te-ai căsătorit cu ea?
- Da’ de unde? Acum se împotriveşte tata!

Muma Pădurii iese la plimbare, cu un corb aşezat pe umăr.

Pe drum, vrăjitoarea întâlneşte un tânăr rătăcit şi, pătrunsă de caldurile verii, îi spuse acestuia:
- Dacă recunoşti făptura de pe umărul meu, îţi voi dărui o noapte de dragoste.
Tânărul se concentrează şi zice:
- Un bou!
La care vrăjitoarea spune:
- Un bou eşti tu ma, dar treacă de la mine....

Un poliţist dădea târcoale unui bar, în care se consuma mult alcool, în scopul de a prinde câţiva şoferi băuţi.

Un client al barului iese, se împiedică şi începe să îşi caute cheile cam vreo cinci minute.După ce le găseşte, într-un târziu, se târăşte şi le încearcă la vreo patru, cinci maşini, până ce o găseşte pe a lui. Până să ajungă la maşina lui, toţi ceilalţi au plecat din bar.

Poliţistul îl aşteaptă vesel si satisfacut să iasă în stradă. Îl opreşte, îi pune fiola şi, stupoare, zero alcool. Poliţistul este complet buimac.

Şoferul, în schimb, îi spune bucuros:
- În seara asta, eu am fost momeala...